Le problème de la violence à l'école, c'est quand les filles griffent les garçons.
Les collèges portent tous des noms d'écrivains comme Henri IV ou Pasteur.
Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher à l'école parce que je crois qu'ils sont un peu plus bêtes que les autres. .
Quand les parents n'aiment plus leurs enfants, ils les mettent à l'école pour s'en débarrasser .
L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants .
Quand ils voyaient la mort arriver, les Egyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repére.
Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens .
Les parents de Jésus s'étaient déguisés en bœuf et en âne pour échapper au méchant Hérode.
Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces.
Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements, c'est pour ça que les morts l'aiment bien .
Napoléon a fait ses adieux au music-hall à Fontainebleau .
Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.
Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands .
Un point permet de terminer une phrase quand on en a marre.
La moissonneuse batteuse était utilisée au Moyen Age pour torturer les voleurs et les faire avouer.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est sale.
Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du bœuf, elles s'aperçoivent que c'est leur mari.
Le crocodile est un insecte nuisible aux Africains.
Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.
La salive est surtout utile pour cracher par terre.
Le foie est l'organe sécrété par l'alcoolisme.
Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper.
Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
On appelle pays sous-développés les pays qui n'ont pas le courage d'être riches.
Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leur donnent des sous
.La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon.
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"Lorène, lorsque tu seras grande, aimerais-tu avoir des enfants ?"
- "Oh oui..."
- "Comment vas-tu les appeler ?"
Elle se met à frapper dans les mains et crie "LES ENFFAANNTTS !"
(Lorène 3 ans)
J'explique à Julie que je vais commander son tee-shirt sur Internet.
Elle me dit :
- "Et il va sortir de l'imprimante ?"
(Julie 7 ans)
Alex, après avoir regardé la baignoire se vider :
- "Voilà... la baignoire elle a tout bu. Elle avait très soif"
(Alex 3 ans)
Simon, 5 ans, assiste ébahi aux premiers pas de sa petite soeur :
- "Maman, regarde ! Elle marche, c'est un humain !"
(Simon 5 ans)
- " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
- " Il était charpentier. "
- " Et Marie, elle travaillait ? "
- " Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
- " Alors, pourquoi le petit Jésus, il était a la crèche ? "
Alors que je lisais un livre, Aurélien me demande :
- " Tatie, tu fais quoi ?
- " Je lis
- " Oui mais je t'entends pas "
- " C'est parce que je lis dans ma tête "
Aurélien s'approche alors de moi et colle son oreille a ma tête. Intriguée,
je lui demande
- " Mais qu'est-ce que tu fais? "
- " Ben, je t'écoute! "
(Aurélien 5 ans)
Quand Margaux a su nager, je lui dis " C'est formidable, nous allons
enfin pouvoir aller a la piscine ", elle me répondit aussitôt :
- " Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire ! "
(Margaux 5 ans)
La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son
grand-père avec un grand sourire et lui dit :
- " T'as tellement de chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt
et tu seras le premier a la voir"
(Claire 5 ans)
- " Ou j'étais quand j'étais pas ne ? " demande Paul a sa maman
- " Tu étais dans mon ventre "
- " Et ou j'étais avant d'être dans ton ventre ?
- " Eh bien tu étais dans ma tête "
- " Et tu pouvais réfléchir quand même ? "
(Paul 4 ans)
- " S'il te plait, maman, je voudrais une petite soeur.
- " Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
- " On n'a qu'a lui faire la surprise... "
(Oriane 6 ans)
Guillaume dit a son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux te
ressembler, mais avec des muscles.
(Guillaume 3 ans)
Dans la phrase
"Le voleur a volé les pommes", où est le sujet?
Réponse : "En prison."
Le futur du verbe "je baille" est?
Réponse : "je dors".
Que veux dire l'eau potable?
Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".
Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du
dos".
Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire".
A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : "Elle sert à garder la vache ensemble".
Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière
pour freiner".
Quand dit-on "chevaux"?
Réponse : "Quand il y a plusieurs chevals".
Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: "Christophe".
-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps
est-ce?"
L'élève répond: "Le passé, madame".
Un homme téléphone à son collègue.
C'est le jeune fils de trois ans de ce dernier qui répond
Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là ?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi ?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autre personne ?
- Voui (tout bas)
- Qui ?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi ?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?
- Voui (tout bas)
- Qui ?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler ?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi ?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin ?
- Il me cherchent ! (très très bas)
Deux bébés viennent de naître à l hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
J'ai décidé de ne plus aller à l'école", annonce un petit
garçon à sa mère.
- En quel honneur ?
- Au bulletin de nouvelles, ils ont dit qu'on avait abattu
quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit :
"Il va falloir que j'aille le changer".
Le petit frère, entendant cela,
s'adresse alors à la maman : "Ho oui, change-le et prends-en un autre
qui pleure moins."
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé..
Il sort de la chambre et s'en va
retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné
un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien ! Elle l'a mangé !!!!!